埋汰人,拿你当朋友却被你埋汰,这4类人不值得交往

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人与人之间的缘分是很奇妙的,刚刚相识的人可能成为肝胆相照的挚友,血缘亲戚之间也会因心有芥蒂老死不相往来埋汰人。

人生的列车边走边停、人们上上下下,没有几个人可以相伴到终点,我们只能希望能够相互陪伴得久一点,走得再远一点。

朋友圈里经常有这么几类人,特别不讨喜且不自知,自我感觉挺好,觉得跟谁都合得来、朋友遍天下。

其实他们还不如“僵尸好友”呢,起码僵尸们人如其名,躺在圈里极其安静,从不叨扰他人,更不会为难别人。

本来朋友圈就是个江湖,在意你的人永远都会关注你,不拿你当回事儿的,你发什么人家也不走心。

别人的朋友圈对你开放,你想看就看,不愿意看但又不能删除的,你可以选择悄悄屏蔽对方。这么一来大家就不会彼此影响,其实也不错。

要知道,我们享有尊重、隐私、体面、善意、和关爱等等权利,如果有人越界或模糊界限,我们也有权说不。

但是你跟某人产生互动以后,如果感受到束缚和心累,那么千万别犹豫,还是马上删除对方吧。就好像下面这几类人群,我是肯定会删除的。

第一类人群,属于有来无往型。圈里有这么一种人,平时偶尔点赞、评价你的圈子,虽然都是些无关痛痒的话,但是好像也并没有妨碍你什么。

然后某天对方突然微你,在吗?

一般我只要看到了,都会及时回复,在呢?有什么事情吗?

前天我看你吃饭的那家店菜式不错,叫什么名字来着?

通常是等我回复以后,对方就没了下文。

这种情况偶尔一次两次,我还能接受。次数多了就有点烦,对方每次发过来的内容都是挺急的事情,语气姿态给人一副在线等的感觉,若是我没有及时回复,对方就一个劲儿的发,直到我回复为止。

问题在于,当我真的回复以后,对方就再也不说话了。

这些人真很让人心烦,首先我不知道,回复有没有帮到你;其次,我不是黄页、更不是度娘,很多事情我也不懂;最后一点,如果我的回复真的对你有帮助,一句感谢的话会让你很为难吗?

通常这时候我会扪心自问,究竟是我为人过于热心,还是我的态度娇纵了对方?

叨扰的次数多了,我索性就删除了对方。我总是觉得人与人之间的交往应该是互相的,而不是单方面的予取予求。毕竟多数人在付出的同时,都是希望可以得到回报的,显然我也不例外。

第二类人群,属于经常麻烦型。这类人群的划分我还是要提前说明一下:关系好的自然不怕对方麻烦,毕竟朋友之间就是靠着相互麻烦才建立起深厚感情。在这里我想说的是,如果被不熟悉的人经常麻烦,就很尴尬了。

记得女儿上小学的时候,一度与某个女同学挺亲密,两个女孩子聊起来才知道,生活方式差不多。两人都是平时住在奶奶家、周末的时候回自己家,更巧合的是,我们两家离得很近。

某天周五放学的时候,女儿直接告诉我,约了女同学和妈妈一起回家。因为孩子们已经说好了,我也不方便再说什么。

我只是提醒孩子,一般情况下,周末都是接上爸爸然后在外面吃饭,并不直接回家。今天爸爸出差了,还是可以顺路送她们回家的,以后相约要记得提前和妈妈说一声。

于是乎,她们娘俩如约坐上了我的车。

在行驶过程中,那个女孩子大笑大闹,以至于我和她妈妈聊天的时候,连对方说话都听不太清楚。女儿请她小点儿声,她也不听,眼瞅着她妈妈充耳不闻的姿态,我只好开口说让她们两个人安静一点,不要影响我安全驾驶。

孩子安静一些以后,她妈妈的话更是让我涨了见识。因为两家住得挺近,她说放假的时候可以一起玩儿。我随口说到时候再约吧,我们白天都要上班,孩子一个人在家。

她听到这里,就说那太不让人放心了,不如把孩子送我家里去,我帮你照顾着。我听着还有点感动,说还是不要给你添麻烦了,孩子已经习惯了。

她听了笑笑说,来我家玩儿呗,可以跟我儿子一起玩儿(二胎)。见我笑而不答,她又自言自语地说,也是,我家俩孩子就显得地方小,要不我带俩孩子上你家去呗,你只要事先跟闺女说好了给我开门就行。

我听了心里暗自吃惊,你到底是怎么想的呢?我们都不在家的情况下,你带着俩孩子天天去我们家,这合适吗?

当我以孩子奶奶经常过来住,推托她的好意之后。她又有了新想法,咱们住得这么近,真是太好了。以后每周五我们都可以搭车回来了,你们是周一送孩子吧,能不能帮我把孩子一起送过去,我就不用来回跑了。

我的天啊!你真是太信任我了,一点儿也没拿自己当外人。这才初次见面,你就有这么多用得上我的地方,太抬举我了。

接下来我没有再跟她客套,而是直接拒绝了她的要求。理由很充分,孩子一般周日晚上送回去,周五我们通常都有安排,只是恰巧今天没事儿所以才顺路搭你的,以后也不方便。

听我说得这么直白,她笑得有点尴尬。我绕了一下,给她们送到小区口,她和孩子也只是和我说再见,并没有表示谢意。后来她再见到我的时候,都假装没看见的样子把头转向别的地方,我也乐得不用理她,挺好。

没几天,我就删除了她。

我不会以我的看法来影响孩子们间的交往,但是过了一段时间,女儿也不怎么跟她一起玩儿了,说那个女生总是每天借她的各种学具,而且借了也不还。后来女儿不肯借,她就生气不理人了。

女儿跟我说,妈妈其实我无所谓的,我也不想要她这样子的“好朋友”,太烦人了。

由此可见,好朋友并非“多就是好”,更没必要一味的去付出,那些被你精简下来的,反而更容易长久。

第三类人群,属于事事点评、直言不讳的类型。在这个世界上,一个成熟的人应该知道自己的价值,并且不会被旁人左右。他分得清什么是情感绑架和虚情假意,更能识别出那些满嘴谎言、需要诋毁别人抬高自己的人群,他会早早的与他们划清界限,捍卫自己的尊严。

偏偏就有这么一种人,从来不会设身处地地考虑别人感受,自诩说话直接,是为人豪爽、不做作的表现。但是在我看来,他们属于情商比较低的类型。

他们总是不合时宜的贬低一下别人,尽管这并不意味着他们更睿智。举例来说,我属于那种比较爱自拍的人,心情好了就会发圈。

女人嘛,发圈的时候总会找找能使自己看起来更漂亮的角度来拍,拍完了再来一键美颜,通常大家都会评价,是不是最近瘦了啊之类的,让我心情很美好。

但这个时刻,某人会跳出来说,没少修图吧,不信你换个角度看还是两个下巴。当然我不是玻璃心,不会因为别人的一两句话就否认别人的善良本质,但是如果总是被恶意点评,搁谁都会有点儿郁闷吧。

某天我要是遇上件倒霉事儿,对方又留言说,过日子哪儿会一帆风顺,我看你天天挺美的,让你得瑟、这回傻眼了吧……

让人很是无语。

说真的,大事儿谁会在朋友圈里面说,弄得人尽皆知。偶尔的小沮丧不过是求个安慰,你不屑于安抚我也不要给我添堵。

说白了这种人就是妒忌心重而已,还非说自己有个性。显然我的生活不用靠着你的点评才能继续,所以我才是真的不屑于留着你,删除也算落个清净。

第四类人群,属于无事不登三宝殿类型。这种类型的人就比较常见了。他们的特征比较明显,通常是平时不说话,但凡跟你张嘴说话那就是需要帮助了。基本上除了借钱就是看中你某方面的能力,想让你无偿帮他做事情。

关于借钱这事儿吧,我看得很开。

原则就是“救急不救穷”,情分到了,大钱写借据,小钱我不催着你还。今后的关系能不能处下去,还要不要来往,全看你的信用度表现。

很多年不曾见面的同学,同学会上见了一面,扭头就管我借钱,或是急用、或是融资,这种钱我是绝对不会借的。

原因特别简单,我不信任你。别拿同学俩字儿跟我套交情,那点儿情谊要是还在,我们也不会平时根本不联系。

女演员陈数,有一段电视剧台词说得特别好:“人和人之间,如果有长久舒适的关系,靠的是共性和吸引。我做事的原则就是,从利益出发,要不要做;从风险出发,该不该搏;从能力出发,该不该干;从结果出发,划不划算。而不是让别人告诉我,我对不对!”

这种人你若是留在朋友圈里,或早或晚,你的资源会被其无限利用,你的能力会被其无限榨取,你的金钱也会被对方一直觊觎。

算我谢谢你们了,咱们互删吧,不送。

也许生活中最美好的东西,总是伴随难咽的委屈和郁闷,怨天尤人没有意义,我们要么一口吞下它、要么把它们扔掉,然后才有功夫去细细品味生活给我们留下的美味。

人要学会断舍离,才能更好地生活。

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